Лежат три альпиниста в палатке. За день устали как черти. Пожрали, в спальники забрались. Спать собираются.
- Щас бы женщину сюда...
- Теплую такую...
- И чтоб не приставала...

******
На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
- Вы ещё мои трусы не видели!

******
Плывут Винни Пух и Пятачок на лодке. Винни гребет, а Пятачок просто так сидит, тут Винни со всего маху Пятачку веслом и заехал по рылу. Пятачок спрашивает:
- Винни, за что?
- Знаю я, как ты сейчас сидишь и всякую х#@ню обо мне думаешь.

******
- Хотите знать, как я познакомился со своей женой? Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу, сказали – женихом будешь. Думал, пошутили...

******
Сидит сторож в сторожке. Сад охроняет. Видит парень яблоки ворует. Подбегает и хватает его за яйца:
- Говори как зовут?
Тот молчит. Сторож яйца в руке проворачивает.
- Как зовут св#лочь?
Тот снова молчит. Сторож одной рукой его держит другой яйца оттягивает.
- Последний раз спрашиваю.
- Яша.
- Что молчал то?
- Глухонемой я.

******
- Сынок, выпей со мной .
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроки делал!

******
Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков...
Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.
Жена: - Ох и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать!
Муж: - Миньетик?

******
- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...

******
Кабинет хирурга:
-Доктор, а я на операции не умру?
-Что вы, нас так за это ругают!!!...

******
Один чел послал другу СМС-ку:
- Как дела?
Получил ответ:
- Хорово.
Теперь он сидит и думает - где же опечатка?

******
- Глядя на вас, у меня возникает два вопроса.
Первый - куда уехал цирк?
И второй - почему вы, собственно, остались?

******
Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
- Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
- Ты, че сынок не видишь, я занят.
- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
- Ладно.
Папа-медведь идет к кровати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:
- Петрович, а здесь водятся медведи?
- Да, какие тут на х#$ медведи.

Новая акция "Пепси": собери 10 крышечек и получи чашку. Собери 10 чашек и получи свои крышечки обратно!!................

вот еще))) немного о сетевом маркетинге


Приехал из-за границы не бывавший в России лет 20 человек. Идет по родному городу и поражается: по одну сторону улицы прекрасные особняки, припаркованные дорогие автомобили, хорошо одетые люди, играют ухоженные дети. А на другой стороне: грязь, мусор, люди хмурые и бедно одетые, в канаве пьяный голову поднял.
Человек спрашивает:
«А почему там такое великолепие, а здесь нищета?»
— «Так они там сетевым маркетингом занимаются».
— «А вы то что?»
— «А мы НЕ ВЕРИМ!!!»
---------------------------------------------
В одном из офисов «Орифлейм» убрали аквариум: слишком много суеты вокруг— рыбки беспокоятся.
----------------------------------------------
Поспорили Лиса, Лев и Заяц кто быстрее закроет директора:
Заяц – я самый быстрый всех обегу, предложу и стану директором.
Лиса – я самая хитрая я любого смогу пригласить.
Лев – я царь зверей – всем прикажу и стану директором.
Но директором стал… попугай – он просто повторял все, что ему говорил спонсор!
-------------------------------------------------
Идет по коридору компании спонсор. Встречает коллегу. Коллега спрашивает: «Как консультанты?» «Тупые» – отвечает спонсор. «Я им семь раз объяснял, сам понял, а им хоть бы что!»
--------------------------------------------------
Новый русский с сыном приходит в зоопарк. Им понравились обезьяны. Отец спрашивает:
- Сколько стоит эта обезьяна?
- 50 000 долларов.
- А что она умеет?
- Писать.
- А другая сколько стоит?
- Она стоит 100 000 долларов.
- А она что умеет?
- Она умеет говорить.
- А вон та самая маленькая сколько стоит?
- 500 000 долларов.
- А что в ней такого особенного?
- Да ничего, но первая и вторая говорят, что она их спонсор.
---------------------------------------------
Умерли дед с бабкой. Попали в рай. Ходят, наслаждаются красотой рая. Бабка говорит:
-Какая прелесть, как тут хорошо.
Дед отвечает:
-Если бы не твой млм, и не твои БАДы уже давно бы здесь были!
---------------------------------------------
Приглашенный после презентации раздраженно бросает дистрибьютору:
- Слушайте! Если это бизнес, тогда я идиот!
- Это бизнес, - сдержанно ответил дистрибьютор, - немного подумав, добавил:
- Это настоящий бизнес!
---------------------------------------------
Идет консультант по улице. Подходит к первому встречному и говорит:
— Я могу тебе помочь.
— А ты кто?
— Я — Бог!
— Да не может быть! Бог на небе, а ты кто?
— Я — Бог! Хочешь, докажу? Выбирай любой дом…
— Ну, этот.
— Выбирай любой подъезд…
— Ну, этот.
— Выбирай любой этаж…
— Ну, седьмой.
— Выбирай квартиру
— Ну, эту.
Звонят в двери, дверь открывается.
— Здравствуйте!
— О господи, опять ты со своим каталогом!

Цитата :

Идет консультант по улице. Подходит к первому встречному и говорит:
— Я могу тебе помочь.
— А ты кто?
— Я — Бог!
— Да не может быть! Бог на небе, а ты кто?
— Я — Бог! Хочешь, докажу? Выбирай любой дом…
— Ну, этот.
— Выбирай любой подъезд…
— Ну, этот.
— Выбирай любой этаж…
— Ну, седьмой.
— Выбирай квартиру
— Ну, эту.
Звонят в двери, дверь открывается.
— Здравствуйте!
— О господи, опять ты со своим каталогом!

В подъезде не было молодых девушек, и бабульки на лавочках называли проституткой дворника Валеру.

В выходные сидел дома со своим 4-х летним сыном. Где-то под вечер чадо подозрительно притихло. Я уже давно усвоил, что такая тишина — это не к добру! Нахожу его в своей комнате с моим смартфоном в руках. Сын без остановки чё-то на нём жмет. Ну, думаю, хрен с ним, жмет и жмет… Ругаться не стал, но смартфон отобрал.
Сижу на кухне, пью кофе. Вдруг приходит смс от старого приятеля — «???». Начинаю догадываться, лезу в историю и бааааа! Сынуля успел настругать штук так 30 смс-ок типа «Рваорпагоы, ыунвпгнав — лоуиа83 ошуво» и разослать их по контакту. Несколько смс поймали близкие друзья, а оставшиеся 20 с лишним смс ушли одному практически незнакомому человеку — я у него когда-то что-то чинил, за давностью лет уже не упомню…
Ну, думаю, хрен с ним! Придется ему меня простить.
Часа через полтора приходит от него ответ: «Человече, ты кто? И что ты курил?»

Заполняя налоговою декларацию, не забудь в графе «Иждивенцы» написать «Госyдаpство».


Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек
пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет
шею.
Автобус трогается.
— Бл**ь! пи***ц! Ёб@@ый в рот! Стой на х**! Ох**ли п***расы! Оторвете к еб@@ям же голову!
Водитель тормозит,
открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган

Hronos пишет:

В подъезде не было молодых девушек, и бабульки на лавочках называли проституткой дворника Валеру.

Муж приходит домой пьяный… В темноте заходит в спальню раздевается и говорит жене: «Hу, начинай уже орать, а то я кровать не найду!».

Отец нaстaвляет сынa перед выездом нa курорт:
- Ты ж сынок тaм осторожно. Девчaтa сейчaс гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дaй Бог подхвaтить кaкую-нибудь зaрaзу! Приедешь домой - зaрaзишь жену, онa - меня, я - мaмку. А ты ж нaшу мaмку знaешь - вымрет все село!!!

Муж обращается к жене: «Ну-ка, покажика-ка мне свою дудку!!!»… жена удивлённо: «Ты чё сдурел! Какую ещё дудку?!»… муж возмущённо: «Какую, какую… Под которую, блин, я постоянно пляшу!!!».

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
– Ну вот, взяла и толкнула:
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
– Ну вот, блин, еще и напугала!!!

Со слов менеджера:

— Hе включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

Со слов сисадмина:

— Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотaлся и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

Решила порадовать блин любимого. Повелась на уговоры мастера в салоне и сделала интимную стрижку. То есть не эпиляцию, а именно что стрижку. Цветочек! Со стразами.
...
Короче в результате у него "не пошло"...., он начал истерично ржать и сказал что не может заниматься ЭТИМ с клумбой ....
.... Сижу, отколупываю стразы

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.

Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

Профессор в университете: - Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...

Про недоделаных детей и курсовики вообще прикольно))

Когда-то я стану старенькой,
Седой и корявой старушкой
В засаленном старом фартучке,
С привязанной к попе подушкой.
И, ползая неуверенно,
Себе помогая клюшкой…
Нет, нет, я совсем не уверена,
Что буду такой старушкой.

С зажатой в зубах сигареткой,
С блестящей сережкой в ухе
Я буду старой КОКЕТКОЙ
На зависть другим старухам!!!
Я буду внучке - подружкой,
А внуку - партнершей в танце.
Я буду смотреть порнушку
И сочинять романсы.
Я расскажу своим внукам,
Пока им еще неизвестно,
Что жизнь - занятная штука,
Что жить - это так интересно!
Я их научу смеяться -
В голос, а не украдкой.
Я их научу держаться
За жизнь ЭТУ мертвой хваткой.

И как-то снежной зимою,
Свой коньячок попивая,
Устало глаза прикрою,
Скажу: "Неплохо жила я".

Диета
Если в платьице нарядное
не влезает попа толстая,
а напялить платье хочется,
но мешают шесть котлеточек,
перед ужином схомяченых,
шоколадка и три булочки,
после ужина добавленных
и кефира поллитровочка -
та, что на ночь глядя выпита;
выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю.
там мы купим чудодейственный
пластырь, что для похудания
надо на себя наклеивать...
да, пожалуй, надо парочку
или даже штучек несколько -
это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомячества
кушать нам опять захочется,
достаем из сумки пластырь мы
и им рот себе заклеиваем.
и смотрите, чтоб ни щелочки
не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая
сквозь игольное отверстие
слопает верблюда запросто,
а котлеток даже несколько
или булочку изюмную.
И когда тот пластырь накрепко
прирастет ко рту хомяцкому,
тут начнется чудо чудное -
скоро талия появится,
а потом и попа стройная
запросто вольется в платьице
и пойдет она кокетничать,
в разны стороны повиливать,
улыбаться и подпрыгивать )))

fatte пишет:

Диета
Если в платьице нарядное
не влезает попа толстая,
а напялить платье хочется,
но мешают шесть котлеточек,
перед ужином схомяченых,
шоколадка и три булочки,
после ужина добавленных
и кефира поллитровочка -
та, что на ночь глядя выпита...

Настя упала и разбила подбородок. Но это не страшно, ведь у неё есть второй.

- Передо мной страшная картина, - говорит ворожея. - Завтра ваш муж умрет.
- Это я знаю, - говорит клиентка. - меня интересует другое: меня поймают?

К цыганке обратилась дама.
- Помните, я у Вас была 5 лет назад, и Вы мне нагадали, что у меня будет 5 детей и муж?
- Да, дорогая, обязательно будут.
- 5 детей уже есть, а когда будет муж?

Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну, и что?
- Так ведь он в ее трусах курил! )))))))

Из подслушанного разговора двух хиромантических гадалок:
- Ой, смотри, два мужа!
- Дура, не путай линию ума с линией жизни - это не два мужа, это кандидатская и докторская.

На высокооплачиваемую работу приглашаются астрологи, колдуны и ясновидящие с большим стажем.
Куда и во сколько приходить - сами знаете.

Приходит женщина в магический салон. Ее встречает весь из себя колоритный такой колдун в балахоне, с хрустальным шаром, жезлом и пр. прибамбасами и просит рассказать суть проблемы. Женщина рассказывает:
- У меня трое детей, на работе получаю копейки, а муж, гад такой, ушел к 18-ти летней девчонке. Верните мне мужа, сколько угодно заплачу.
Разумеется, колдун ей отвечает:
-Все сделаю, платите 1000 рублей в кассу. Если что не так, приходите еще раз.
Женщина платит и уходит. Возвращается через неделю вся потрепанная и с выпученными глазами. Колдун ей:
-Что случилось? Неужели муж так и не вернулся?
Ему в ответ:
-Вернулся, но первый, которого схоронила 10 лет назад.

Мужик спрашивает у гадалки
-мне приснился сон что я картофель,к чему бы это?
-Гадалка: тут два варианта, или тебя весной посадят,или к осени в поле откопают.

Анекдотический стишок)))

Если вы вчера купили
Первую свою колоду
То, конечно же, сегодня
Надо срочно погадать.
Ничего, что все вопросы
В голове толпятся в куче -
Карты сами разберутся,
Как на них вам отвечать.
Смело за расклад беритесь,
Карты все перетасуйте,
Вытряхните из колоды
Штук пятнадцать разных карт.
Запишите их названья
Аккуратно по порядку
И скорей в инет бегите -
там расклад ваш разъяснят.

Если выпала случайно
Из колоды двойка кубков
То весь день сидите дома,
Не ходите никуда.
Твердо верьте в предсказанье -
Вдруг возникнет прямо в спальне
В белом фраке и с цветами
Принц на белом скакуне.

Если вы себе купили
То ли Ошо, то ли Тота
Вобщем сложную колоду,
(Не какой-то ширпотреб)
Задавайте ей почаще
Очень важные вопросы,
На которые немедля
Надо получить ответ:
Что надеть сегодня лучше?
С кем пойти на дискотеку?
Стоит ли купить газету?
Как сыграет Уралмаш?
И тогда она, конечно,
Станет вашим лучшим другом
И все тайны мирозданья
Вам поведает сама.

Если Вам вдруг при раскладе
Выпадает Туз Пентаклей
Твердо верьте – эта карта
Вам богатство принесет.
Поскорей хватайте деньги
Те, что Вы давно копили
На серьезные покупки
И бегите в КАЗИНО!
Проиграв все, что имели
Вы домой бегите срочно
Ждет вас дома Туз пентаклей -
Он поможет все равно!

Если вы пришли к гадалке,
А она от вас зачем-то
Требует, чтоб постарались
Сформулировать вопрос,
Поскорее уходите
Вы от тетки-шарлатанки -
Настоящая гадалка
Догадалась бы сама.

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
— Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как—то по—другому представлялось. .

Гадалка предсказывает судьбу молодой женщине:
— Вскоре вы познакомитесь с красивым брюнетом и будете с ним жить счастливо.
— А не можете ли вы мне заодно сказать, как к этому отнесется мой муж?

В центре Москвы ограблена частная квартира.
По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.

Два мага соревнуются. Один говорит:
- Сейчас из этого дома выбежит человек и выбросит телевизор!
И действительно: выбегает челвоек, выбрасывает телевизор.
Второй: а сейчас вон из того дома выбежит человек и выбросит компьютер!
И точно: через минуту выбегает человек и выбрасывает компьютер.
Первый: а сейчас вон из того дома выбежит человек и сыграет нам на гармошке.
Стоит, колдует - никто не выбегает!
Второй присоединился, стояит вдвоем, колдуют. Выбегает человек:
- Ну нет у меня гармошки!!!

Девушка у гадалки:
— Уж если вы видите в картах красивого и богатого брюнета, не могли бы Вы рассмотреть еще и номер его телефона.

Мам, я есть хочу.- Ну разбей себе два яйца.- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

мальва пишет:

Мам, я есть хочу.- Ну разбей себе два яйца.- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

жестокая мать)))))))))))

Иду по лесу… дождь идет ливень, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я обалдел… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на ж... зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

- Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? Не спите под ободком унитаза...

Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву...
- Да они там апельсин едят..!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!!

-Будете хорошо работать, я вам зарплату повышу!
-Да вы достали уже! Зарплату не платите, но, блин , всё время повышаете!

- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чём тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А моё лицо решило над этим посмеяться…

- Облажался на работе. Начальство обещало наказать. Не знаешь как?
- Почему не знаю. В России же живем, а у нас все через ж@пу делается.

Из деловой переписки.
- Уважаемый Николай! Ваши тонеры уже заказаны, ждите с@ки.
- Эээ... Уважаемая Наталья! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую..

В Шотландии живёт больше овец, чем людей. Сегодня на работе отчётливо чувствую, что я в Шотландии...

Хочешь звонить больше, а платить меньше?
Звони с рабочего!

Женское...
Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник...
Купалась в комплиментах...
Завтра четыре таблеточки брошу...